『寻找寒武纪』

在这样的夜晚，我想起你们。

但是，我已经忘记了你们的名字。

在那些遥远的童年、少年的时光里，我曾与你们一起嬉戏。

我想，我是个顽劣的孩子，经常做一些惹怒老师的事，也担任一些不大不小的班干部，但是总是与班长以及所谓的“狗腿”们斗争，在老师不在的时候放纵意气。我与你们一起欢笑过，奋斗过。也无意地令一些同学难过过。但是在这样一个夜晚，我想起了你们，往事历历在目，许多的事浮现，我知道是你、你、还有你，但是我已经忘记了你们的名字，甚至有一些，我记得你们的名字，但是忘记了长相。或许我们永不会再见，或许有一天我们再相遇，我会拍着你的肩膀说：“嘿！好久不见了，伙计！”，我也许会和你聊起一起玩闹的日子，聊起我们一样不记得名字的同学。或许你还记得我，但是，请原谅，我已忘记了你的名字。

所有的，我还记得名字和不记得名字的同学们，我想你们了……

告别了2010，并没有很迫切的期望总结什么。

但是这一年对我来说，无疑是人生中非常重要的一年，因为，这一年结了婚，买了房，并且开始孕育一个希望。人生之中有多少大事，我想，我说自己已经完成了2/3可能都不为过。如果说奉养老人是我们一生的责任，那么，现在来说，剩下的任务也只有教育下一代了吧。虽然说，从另一方面讲，经过这一年，我成为了一个“房奴”，还是一个“准孩奴”，但是，这也正是完美人生的一部分。挣钱再花和花钱再挣，在结果上都是一样的。

在这样一个时刻，我心怀感恩。因为正是有了周围的你们，我的人生才如此多彩，才会顺利，才会有这样多的欢乐、幸福。即使悲伤，也让我成长。我想在接下来的时间一一感谢，但是那样可能就会成为一篇任何大赛固定模式的获奖感言。很多时候我们都说，大恩不言谢，但是如果不谢，又怎么能知道你已当作大恩。

我不搞那些虚假的东西，但是，我感谢你们。

我的父母。我的哥哥。我的众多的亲戚们。我无法给你们一个顺序，但是你们是我最亲的人。

我的启蒙老师，从幼儿园到小学，到初中，到高中，到大学（虽然说大学里的老师很少接触），你们教会我的不仅是书本上的知识，你们所教会我的一切都对我接下来的路影响很大。

我的同学们，你们或长或短地陪伴过我，在我开心和失意的日子，如今我们各奔东西，你是否会像我想起你们一样时常想起我？我想你们了，什么时候再聚聚？

我的许多的朋友，或许只有一面之缘，或许在同学这一段已经提及。或许你在我为难之时帮助过我，或者无能为力，或许我们只是彼此守望，但是我一样地感谢你们，你们在我的生命里不可抹去，我也愿我有能力帮助你们，但是这都不重要，因为我们真诚相交。

我的亲爱的同事们，我所认识的你们超出我踏入社会前的想象，虽然说每个人都不会一样，但我总是要谢谢你们对我的照顾，谢谢你们为我着想，我也会一样照顾你们的利益，只要我有这个能力。

还要好多的亲戚、朋友、同事、甚至老师，我曾恨过你们——即使现在仍谈不上喜欢，但是我已长大，你所作的毕竟是为了某种目的或者利益，我可以理解。如果在某年某月的某一天我们相见，我也会当你是朋友一样聊聊或者相视一笑。

这一路，应该还要认识许多的人，但是，现在，我只想谢谢你们。

感谢有你们，在我的生活里。

人生是不是一盒朱古力？我不知道，我想，要是朱古力，那么在夏天岂不是会融化？也就是说，要把人生冰冻起来，味道才会好。

很想有自己的闲暇，可以慢慢地读一本书，喝一杯茶，想一些自己的事情——甚至是，什么都不做。

但是，很难，因为人生是一个又一个低矮的屋檐。你要不停地停靠，不停地低头——由不得自己。因为，如果你抱怨，你想按自己的想法，抬起头来，你就必然会被碰的头破血流。

所以，你要小心，要小心会碰头，小心下一个屋檐可能会比这一个更低，或者更低——总之是不会如意的，因为毕竟不是你自己的屋檐。你想有自己的屋檐，所以你必须在开始的时候低头。有人说，你想得到什么就得先失去什么——比如说你想要有更多自己的时间，你现在就得付出自己的时间。我说这些都是为了达到某种目的而故意制造的所谓真理的屁话，照这么说，你要想长寿，你就得自杀了。

人总是要有自己的一点空间的好。所以不要太强求尽如人意，也不要逼别人太紧的好。

突然放下一切。感觉那么轻松。
夜班太热，屋顶大约很凉，所以聚集了很多水珠，躺在凳子上，关上灯，听水滴有一下没一下地下滴，哒、哒、叭——、哒……在天微亮的时候，出去走了一圈，空气中带点微凉，想起一些乱七八糟的事，发现很多事情已经放下。
年少的时候总是刻意，明明在想一些事，去总是装作不在乎。明明心里有，嘴上却总是硬。也有过一些年少轻狂，但青春总是逝去。在自己还没老去的时候，突然记起，也不知为何，竟然豁然轻松。原来年少时觉得总不会变的一些事，早已发生了改变。那些坚持，已经变成记忆。很多事情，已经记不起。
于是可以去做。因为心中并无挂碍。可以坦然。
在尚未老去的现在，豁然轻松起来。虽然不知能持续多久——或许也会慢慢忘记这种感觉。但是——至少在现在——很好。

生活在不知不觉中以一种义无反顾的姿态前行着，你永远无法明显地察觉，只有在你静下来的时候，突然发现，很多事情都已经变了。
七月流火，热了一阵子，又下了一阵雨，突然有种秋天的错觉，很喜欢大雨倾盆，也很喜欢大水冲过，但是想到水灾中的苦难大众，就觉得自己成了鲁迅先生笔下的那些麻木的看客。
很久没有那种痛快，在一次大雨的时候，借工作的理由，狠狠地淋了一把雨。在雨中劳动，汗水与雨水混合，一个人在天幕之下，雨水冲刷，真的很痛快。有些时候真的很想跟人分享这些感觉，但是我知道，这可能有些奇怪。年纪大一点的人看你在淋雨，首先想到的永远是：感冒。我却不能把这两者联系起来，因为我淋雨从来没感冒过。去淋雨，可能远不如撑着小花伞在雨中二人漫步来得浪漫，也不如捧一杯热茶，在窗前听雨来得温馨，但是那是一种别样的感觉，非常的畅快。
七月，依旧承受着很高的血压，每次去测，医生都会警告我要吃药。弄得我有时甚至似乎大约都要感觉到血压高带来的那种眩晕了。于是买了罗布麻、夏枯草之类的来喝。北方人是很少喝凉茶的，所以看你装了乱七八糟的草泡了颜色很深的一杯，觉得很神奇，也认定很难喝。是不是 难喝，我不知道，因为每个人的味觉都不一样，就像吃榴莲，没什么好说的。是不是管用，我也不知道，因为我本身就没什么感觉。很多时候你去做一些事情，并不完全是为了自己，也可能是为了其他的某些你在乎的人。
七月，出去旅游了一趟，看未曾见过的山水，看一些奇形怪状的石头被弄上一些世俗的名字，看很多很多人的后脑勺。在一处名为“不老泉”的地方，我很奇怪有这么多人都会相信喝了就会长生不老，那么一个小石缝前挤了满满的人。景色很好，但是很累。吃不好，也睡不好。
想看一些文字，恰好看到韩寒出的《独唱团》（很喜欢这个名字）。然后看了里面的一些文字，开始怀念去遥远陌生的地方，怀念印象中的青海湖。流浪。
七月之末，审视自己，发现过去喜欢的一些，现在已经渐渐不喜欢了，不知道是自己变了，还是这些对象变了。自己想做的一些，现在也渐渐忘了。这个世界在前进，生活也在前进，你总是要面对一些事情，可能会很悠闲，也有可能会有埋怨，甚至会被累得腰疼，即使你血压高，你也得好好地面对，并跟随。
Ces't la vie。

看见过一句话说：当你开始回忆往事的时候，那就说明你老了。
最近见很多的朋友都在回忆往事，回忆那些回不去的年少时光。
想写点东西，写一些以前的人，以前的事，有关别人的、自己的，用以祭奠逝去的岁月。
在写这些之前，这篇算作序言。
一直认为，人的一生，只有在老去的时候，回忆起往事时能有那么几件能让自己微微笑起，就算是有意义了。总是有一些事让我们津津乐道，特别是在久未相见的朋友重逢的时候，说起的总是那些一起苦过、快乐过的日子，然后是感叹。
回不去了。
永远都回不去了。也找不回来。
或许可以释然，或许有些后悔。但是都只能在没有色彩、没有声音，甚至没有清晰的画面的回忆中一次又一次想起，或许被篡改，然后在与朋友说起时再次篡改。无从证明。
人总是喜欢记住一些让自己开心的事情，即使有那么一点不开心掺杂在里面，也渐渐被淡忘了。
老师最爱说：别看现在你们这么恨我，当你们长大了，你们就会感谢我的。是的，有些老师我确实由衷地感激，但是有些老师，我怎么也没法去原谅。或许我确实是个坏孩子，不知道其他的同学是怎样的。
有些同学，当年闹得很僵，再次相见，发现当年所谓的似乎不共戴天的矛盾是那么的幼稚，相互笑一笑，然后聊聊，然后散去，却也不会更加亲密。
那些最亲密的朋友也渐渐远去，很少联系，直到老去，不知道还能不能再见面。
那些曾经的刺激，那些九死一生的经历……
都回不去了，找不回来，渐渐变淡。
只有一些未知的时光在见证渐渐变老的自己，却永远也找不回不曾珍惜的年少时光了。

一月。
文字渐渐生疏，代之以思索，每天在应付一些鸡毛蒜皮的小事和一些不能解决的难题，没有写字，偶尔看书。看一些关于“悖论”的东西以及600多年前的兼好大师《徒然草》。徒然草，很喜欢这个名字。无聊赖。无聊赖便可以写一些文字，而我们在欣赏这些文字的时候，可以感受到那种平和。即使忙乱，或者无聊赖，都可以平和地应对。
转眼一月将去，月末的事又多起来。这时候的会议开始提起“开门红”，所以必须忙碌。快过年了，要回家，但是工作上的事正处于忙碌的时候，与领导商量，领导倒是很爽快地答应了。
应该是崭新的生活，宝宝有时候会打算一下未来，比如置办一些家具，比如清理一下卫生。但是终究不是自己的房子，不知道什么时候才能有真正意义上的自己的家。在于朋友说笑的时候，说起自己还在漂泊，因为户口本上的户主还是一个不认识的人。想到劳累的家人，想到就这么跟自己“裸婚”了的宝宝，感觉自己责任重大。
过完年回来便是月中，预计工作上可能有些事要忙，然后就是职称考试。很久没为考试看书了，甚至都忘记了考试的感觉，现在怎么也想不起面对这么枯燥的英语的阅读理解，自己是怎样把它做对的。那是以前。不知道这次如何。总感觉自己英语比以前要好些，但是越好越怕不能应对考试。还有计算机，做了几份模拟题，都是那么死板。真的越来越不喜欢考试了，将来不知道自己的孩子上学后，面对他/她的成绩，我该是怎样跟他/她交流。因为我并不喜欢现在的教育，但是又深深地明白这个社会的现实——这就是痛苦所在。
应该是崭新的生活，新的一年的一月。很多东西都在完善，我也在成长。总是会想起那句被用烂了的安慰的话：面包会有的。但是我通常吃的是馒头，如果没有牛奶，我也不太喜欢吃面包，安慰的话只是说面包会有，牛奶呢？房子呢？
不该去抱怨。夜里值班，在思考的时候想到，没有什么是应该的，谁也不欠谁。所以要平和，要对周围的人好一些，要让自己更努力。
January，new days begin！

2009年，最后一天。
按例想做这一年的总结，但是到开始写的时候，终于还是决定不总结了，因为过去的毕竟都已过去，如果是为着防止忘却的目的来总结这刚刚过去的一年，那似乎大可不必，因为要忘却的终是要忘记的，可忘记的并不可惜，只有那些在久远之后仍能记起的，才是值得珍惜的。
2009年，最后一天。
按照昨天的计划，早上睡到自然醒，宝宝起来做了早饭，打了电话咨询罢了，一路前往济阳派出所，在户口纸上盖了章，坐车前往济宁市中区婚姻登记处。9：50，取到号码：45号。很感慨，不知道为什么有这么多结婚登记的人，也同时知道了为什么房价久久不下。10：40左右喊号45，填表，拍照，内心很是激动。从未预想过当自己面对这种一辈子只有一次的事情的时候，会是怎样的心情，眼看着红红的证书拿到自己手上，就是在短短的几十分钟内，内心无比地激动。就这样，今天，我们的生活合并在了一起（in law）。然后去婚检。宝宝去公司，自己坐车回家，吃饭。
回到家，看到马桶堵了，通好马桶，上网，去兑换药店积分的礼品。
就是这样的2009年最后一天（截至16：16）。
我不知道自己该是怎样的幸福，我也不知道自己能给予怎样的幸福，同事说你该承担起你该负的责任。
但我觉得：一如既往。
仅此而已。就这样，2009年过去了，新的一年就要到来，愿我和我的亲人、朋友们（抱歉我的愿望有限，不能博爱到我不能认识的天下人）快乐！幸福！顺心！

翻看以前的日志，发现在去年的差不多这个时候写了一篇叫做《生之欢庆》的东西。在里面我写到：
“现在工作不是我的工作，身体亦不似我的身体。该怎么上夜班还得怎么上，其他的倒没什么。”
想起那时还在三班倒，刚刚毕业不久，日子完全不似自己所设想过的样子，无奈地日复一日，孤单无望。每天上班、下班、玩游戏。怎么也想不到在几年后的几天这样的日子都已远去，而当时一起拼搏的同事也走得七七八八。
四年。四年时间就这样过去了，很难计算人生中有多少个四年。同事一直劝我，说工作每五年就应该换一换，要不然就疲累了。一年以后，我又会是怎样呢？
当时我写到：“但是，想想，每过一日，我们都该庆幸一次。有威胁的语句是：让你见不到明天的太阳。如果这句话的威胁作用源于对人的幸福感的破坏，那么，对于生，我们应该感觉无限的幸福。于是，可以欢庆了。欢庆我们又苟活一日。欢庆我们又感受一天。欢庆我们无所谓精彩的生。无论怎样，我们在这一夜过后仍然活着，我们又见到了今天的太阳。”
当时确实觉得是在“苟活”着吧。现在呢？已经达到我的理想了吗？
不过，无论怎样，我仍然活着，我仍然在看着大家今天的太阳。因此，我仍为之欢庆！

晚上22点。你在哪张床上温暖着？

门卫还在门口坐着，靠一支烟来撑着自己的眼睛。

卖烟的老奶奶刚刚收摊，在打扫摊位周围的垃圾。

有些卖水果的还在赌博似地等待不期而来的顾客。

小饭馆的伙计在路边刷着锅碗。

出租车司机也在路边半睡半醒地等着客人。

有多少人在辛苦劳作，为着养家糊口。

有多少人在忍受严寒。

有多少人无家可归。

又有多少人在花天酒地。

而你，在这个初冬夜晚的22点，正在做着什么？